Проект "Прошлая Жизнь"

[cherepok]

уже мало,наверное,тех,кто помнит о моей прошлой жизни.или жизни до рождения,как хотите.о шкуре волка и вообще,об этих воспоминаниях.но для тех,кто помнит-это очередная какая-то то там часть.сюжетная линия у меня пока что почти на нуле,но об отвлеченных вещах я умудрилась накатать столько,что аж самой страшно стало.в общем вот.критика приветствуется,мне кажется,что-то надо менять.какие-то отрывки так уж точно...
еще мне кажется,что так легко писать было,потому что лешка умер.наверное,здесь большое сходство того,что я чувствовала и переживала тогда..в общем,хотела сказать-спасибо

читать и пугацца.как всегда,впрочем.

Сладкий вкус крови, горький запах дыма и мертвый звук падения… Однажды, в один из холодных весенних дней, Хромой подошел ко мне тогда, когда я смотрела вниз на землю, сгорбленная такая, опустошенная, в полном отчаянии на какую-либо нормальную жизнь – мне казалось, что все не так, что должно быть как-то иначе… Но иначе – это как? Такое у меня бывает, я сама не знаю, откуда это берется, понимаю, что это вредно, но все равно принимаю. Узнаете? Зависимость. Я поведала Хромому о том, что лежало на душе, я раскрылась, переступив через гордость и изменив своим принципам… Но тогда это было первый и последний раз с моей стороны, и даже не потому, что не успела, а потому что он просто меня не понял. Возможно, это было слишком неожиданно или непредсказуемо, ибо всё, что он смог сделать, это сесть рядом, потереться о мой нос и дать понять, что всё еще будет, всё…
Эта маленькая связь, это минутное влечение.. или слабость, как скажут некоторые, эта жизнь и безумная волчья любовь – это то, что способно было меня убить, когда было, и то, что воскресило меня, когда этого не стало. Я непутевая мать, я живу эмоциями, а это неправильно, я была гордой, слишком навязчивой и принципиальной женой, я не ценила то, что было у меня и теперь.. теперь я страдаю и во многом виню только себя. Эти обвинения на твердой почве – они из-за памяти, из-за воспоминаний, но их не стереть, а я к этому и не стремлюсь. Они нужны мне, как глоток воздуха под водой, это то, что не отнять у меня никогда, я буду бороться за это до последнего. Вспоминая те дни, когда Хромой был рядом, его поддержку, ласку и любовь – я чувствую новый прилив сил. Иногда мне даже кажется, что он до сих пор рядом, что он помогает мне, когда я на охоте, направляя и подталкивая; что это он согревает меня холодными ночами и поднимает на лапы, когда нет никаких сил..
Наверное, всё происходит просто слишком быстро, мой волчий мозг не успевает улавливать события, всё обдумать и пересмотреть. Случись всё это в другое время, с другим промежутком – я бы, наверное, обозлилась на всё живое, впала бы в отчаяние.. но не в этот раз. Всё, что происходит – всегда чему-то учит. Препятствия, боль, все эти страдания – они ведь имеют свойство или сломать нас полностью, или наоборот поднять, сделать немного сильнее; чуть озлобленней, но сильнее. Я, конечно, тогда этого не понимала, но кое-что все же непроизвольно для себя вынесла: я стала ценить то, что у меня есть на данный момент. В конце концов, я ведь не одна – у меня есть два подрастающих волчонка, есть те, ради кого еще можно встать на лапы и выйти из норы в жуткий холод в поисках пищи; есть те, кто ночью прижмется к тебе крепко и будет тихонько посапывать над ухом, а ты будешь лежать и вслушиваться, забывая о том, что кузнечики то трещат сильнее…
Да чего же мы все милые, пока маленькие. Беззащитные, трогательные и главное – легко управляемые, так как в это время взрослые по любому для нас авторитет. Мы балуемся, капризничаем, проказничаем и, с якобы тяжелейшими муками, принимаем наказания, которые падают на нас то справа, то слева. Вырастая, в каждом из нас все равно остается эта капля баловства, которая уже сейчас помогает нам смотреть на вещи проще, избегая лишних переживаний. Правда, тогда уже каждый сам решает: показывать это открыто или спрятать поглубже. Тогда вторые, чтобы казаться, быть может, взрослее или высокомернее – всегда с презрением указывают первым на эту непринужденность, детскую непосредственность, упрекая их в таком легкомысленном поведении. Но когда появляются собственные дети – даже эти гордецы забывают о своих якобы принципах и с удовольствием добавляют свою каплю к океану детских улыбок... как сделала и я.
Волчата как-то быстрее все забывают, чем мы - мне это знакомо даже на примере того, что я совсем не помню отца. Так и они вскоре привыкли к тому, что я теперь не оставалась с ними, как это было раньше, а уходила далеко в лес, оставляя их совершенно без присмотра во время охоты. Моему возвращению они жутко радовались, даже если я не приносила обещанной еды – просто они знали, что раз я тут, то теперь можно выйти из укрытия, поиграть, побаловаться и, быть может, мать даже присоединиться к проказам и даст потискать свой хвост. Безусловно, все это было намного интереснее, чем сидеть безвылазно в норе в полной тишине, бояться, что заглянет какой-то непрошенный гость и ждать моего возвращения. Я любила на них смотреть и часто веселилась вместе с ними, ведь они давали какую-то надежду, с ними я временно забывала обо всем, что было и что есть сейчас – с ними время на мгновение замирало…Они же дети.
Иногда хочется, чтобы такие уютные вечера были всегда: тепло, сытно, безопасно… Впрочем, нас больше почти ничего и не волнует. Но такого ведь не бывает, правда? Чтоб прям уж всегда… Постоянно одно будет исключать другое: наступит голод, если сидеть в норе и никуда не выходить для безопасности. Если есть еда, значит, ты был на охоте – уже не безопасно и не тепло. Если тепло, то скоро обязательно наступит голод. И так по кругу, это закономерность. Конечно, исключая такие вот вечера, но они бывают настолько редко, что уже и забываешь об их существовании и почти не ждешь. Почти…
Надежда коварная такая. Она как прицепится, так и не выгонишь совсем, а если сказать ей об этом – обидится ведь и не вернется. С ней, конечно, неплохо, но иногда так не хочется, так томит ее присутствие, что хочется убить. Наверное, это эгоизм в чистом виде, ведь иногда она так необходима, иногда она важна большего всего остального.. Но ведь все должно быть в меру, правда? Так вот, когда она уж слишком задерживается, но ничего так и не происходит – начинаешь сомневаться в ее необходимости, а тогда уж и выгонять некрасиво, все-таки поддерживала кое-как все это время. Вот сейчас мне очень хочется от нее избавиться, ведь сейчас с ней так больно…
Нет, не волк это во мне говорит, мы так, конечно, не думаем. Мы вообще мало думаем, все происходит как-то само собой, по интуиции что ли или приходит, наверное, с жизненным опытом; всё течет своей рекой, а у нас против течения редко, кто ходит. Но кто-то же ходит? Вот и я пошла…