Мама не пошла сегодня к врачу. Причину не объяснила.

А тебя никак не выписывают из больницы, почему? Молчат.

Мне хочется выть. Протяжно так и долго.

---

Запуталась.

---

Проект «Прошлая Жизнь»

Жизнь в волчьей шкуре.

Когда ты появляешься на свет, то не сразу еще понимаешь: где ты, кто ты и что всем от тебя надо. Но, даже поняв, что ты волк, ты не сразу входишь в ритм этой жизни и не сразу понимаешь, что здесь закон таков – или тут же вставай на лапы, или будешь вскоре мертв.
Себя я отчетливо помню с момента, как открыла глаза. Все, что было до этого – очень туманно. Вокруг меня было еще четверо братьев, сестра погибла, как только родилась. Отца не было, могу даже сказать больше: в то время я вообще даже не подозревала о его существовании. Мать моя – мудрая волчица. Она многому впоследствии меня научила, за что я ей вечно благодарна. Она сразу поняла, что я унаследовала от отца жуткую упрямость, гордость и резко подступавшую агрессивность, впрочем, уходящую также быстро, как и приходящую. Мать любила нас всех, насколько возможно это в понимании любви волка. Да и я ее тоже, ведь она ласкала нас, когда нам было больно, но и наказывала за непослушание, чего с моей стороны было очень много. А самое главное – мама была источником пищи, а есть нам почему-то хотелось всегда...
Детство было у меня суровым, впрочем, как и бывает у волчат: постоянные муки голода, отсутствие тепла, недопонимание, дележ еды и драки с братьями. А с последними у меня складывалось не все так просто. У волков не принято давать какие-то имена или клички, мы различаем друг друга по запаху, но старший брат у меня отличился. Мы между собой называли его Драчун, и хорошо, что он ни разу этого не услышал. Да, ненамного старшего брата я возненавидела – мало того, что он был вечной заводилой, так еще и настраивал всех против младшего, которому не повезло, кажется, из всех нас больше всего. Он был очень худой, вялый и трусливый, последнее и служило поводом постоянных насмешек. Мне его было жаль, но я не решалась идти против троих братьев, которые, объединившись, думаю, могли бы просто меня убить. Но я и не участвовала в их проказах и шутках. Короче говоря – я просто в такие моменты игнорировала всех, а в споре не занимала ничью сторону.
Все свое детство я помню себя, как дружелюбного и жутко любопытного волчонка, возможно именно поэтому так часто впутывающегося во всякие истории. Как-то раз я убежала слишком далеко от нашего логова и наткнулась на нечто, сильно меня заинтересовавшее. Ткнув пару раз носом непонятный комок и поняв, что он забавно катится, я катила его до тех пор, пока в итоге не обнаружила у себе в носу несколько острых колючек, которые потом мать грубо зубами вытаскивала из меня, с целью наказать. От боли я даже позволила себе несколько раз визгнуть, хотя уже и говорила вам, что я волк гордый и в принципе терпеливый.
Мать строго запрещала нам вылезать из норы, когда она была на охоте. Однажды, когда она как раз таки отсутствовала, мы с Драчуном сильно поссорились, он меня разозлил и я, полная эмоций, убежала в неизвестном направлении. Бродила я довольно долго, а когда уже собиралась возвращаться домой, то поняла, что заблудилась. Ища дорогу домой, я наткнулась на гнездо с птенцами. Птицы не было, и во мне сработал охотничий инстинкт. Ничего не подозревая, я съела сначала одного птенца, потом второго и когда уже хотела приступать к третьему, то почувствовала острую боль в области головы. Это почти тут же прошло, но затем последовал новый удар. Я оглянулась и увидела ее... Птица была вне себя от злости и яростно клевала меня своим огромным клювом. Возможно, на этом моя короткая жизнь б закончилась, но судьба решила подарить мне еще один шанс. Когда я уже была готова к смерти, то через полузакрытые глаза я увидела чью-то тень, а потом кто-то сильно, но ласково взял меня за шкирку и понес. Сил сопротивляться не было, я ничего уже не понимала, картинка перед глазами начала терять ясность... Очнулась я дома рядом с мамой, которая облизывала меня так ласково, что мне стало даже неловко, но я была ей так сильно благодарна, что сопротивляться не стала. А этот случай послужил мне хорошим уроком...
Младший брат вскоре скончался. Может от голода, может от какой-то неизвестной мне врожденной болезни – я не знаю. Нас осталось четверо, мы росли, и еды нам требовалось с каждым днем все больше и больше. Мать не успевала, да и не ела почти сама – все отдавала нам. Однажды она была подозрительно ласкова с нами: подошла к каждому, облизала, потыкала носом, чуть поиграла, потом посидела и ушла. Я слышала, как она протяжно где-то выла, но не придала этому никакого значения. Наигравшись, мы сильно захотели есть и ждали ее с пищей. Но наступил вечер, потом и глубокая ночь, а она все не возвращалась. Она не пришла и на следующее утро и вообще на следующий день... Она вообще больше никогда не пришла к нам – она ушла навсегда. Кто ж тогда знал, что волки так умирают – просто бесследно уходят, чтобы умереть в одиночестве, а перед этим испустив последний протяжный вой...
Со смертью матери ко мне пришла угрюмость, замкнутость и холодность. К этому времени я была уже вполне самостоятельной волчицей с небольшим опытом жизни. Теперь я уже знала, что нечто, после которого колючки в носу – это всего лишь еж и у него, как и у любого существа, есть слабое место, о котором просто надо знать. У ежа – это живот. Да, увидев его надо просто тихо сидеть рядом до тех пор, пока он не развернется из клубка, а потом резко перевернуть лапой на спину – пища готова…. Теперь я понимала, что еду никто приносить не будет – ее придется добывать самой. На этой мысли детство кончилось.

@темы: Прошлая Жизнь

---

Тихо-тихо - сам с собой, я веду беседу (с)

- Ну что, Фрось? Может хватит уже врать всем, а? И главное - себе... "Не люблю, не полюблю, не могу, не смогу"... Не надоело еще? Может пора уже отбросить это самоубеждение, наконец, и посмотреть на вещи немного пореальней? Может пора признаться себе, что там, внутри, давно уже что-то зародилось? Да, там развивается это чувство, которое мешает тебе нормально спать... да и вообще - жить... А ты? Ты отчаянно пытаешься убить его в себе, стараешься ни в коем случае не позволить ему выбраться наружу... Ибо тобой все еще управляет разум и ты отчетливо понимаешь, что ни к чему это не приведет... Да, тебя устраивает та широкая, полноводая и медленная река, по которой ты плывешь. Где-то там, далеко, два берега: правый - это Леша; и левый - это все остальное. Да, Алексей занимает сейчас целый берег твоей жизни, и тебе очень больно, когда ты сталкиваешься с ним, ибо этот берег полон неожиданных камней и очень резкий. Но тебя все устраивает. Да, и ты не хочешь менять эту тихую спокойную воду на узкую горную реку, полную извилин и осколков камней, на которые ты постоянно б натыкалась. Тем более эта болезненная река, как ты думаешь, все равно никуда не приведет... Поэтому столько самоубеждений. Поэтому ты убиваешь в себе это, хотя прекрасно понимаешь, что получается это у тебя с трудом. А может стоит попробовать? Нет, нет... Ты вряд ли согласишься когда-нибудь так поступить... Ну что ж... Тогда я могу только посоветовать тебе... заменить то, что есть на что-либо другое. Иначе...

- Кать... заткнись.

---

Пиздец, ребятки

Открываю оперу, а там сайт остался, на котором только что сидела мама.
С милым названием - рак глотки. Блин, хоть бы мне что сказала что ли....

---

Проведем параллель?

А еще, знаете... Мне сегодня такой сон приснился.
Мне снилось, что мы сидим с тобой на лестнице,
а под нами густой туман. И в нем много-много звезд.
Поярче, потускнее... Много-много разных.
Я хотела спуститься, чтобы взять себе одну,
но с каждой ступенькой туман рассеивался
и вместе с ним исчезали и звездочки.
Я остановилась, чтоб не портить картину,
Чтобы насладиться этим сполна, а ты...
Сбежал быстро-быстро вниз, тем самым все растормошив.
Звезд не стало, не стало и тумана. Вместе с ними исчез и ты.
Я так зла на тебя была. Просто жутко.
И главное я не понимала, зачем это надо было делать...

Вот так и в жизни. Только-только уйдешь из реальности...
Сделаешь всего несколько шагов в мир, где нас никогда не будет,
Только-только начнешь наслаждаться всем этим и...
и кто-нибудь да обязательно все испортит.

@темы: сон

---

Ой, вот только давай обойдемся без вендетты, ладно?

---

Ну что, кинуть тебя на произвол судьбы?
Хотя ты ж знаешь, что я не смогу...
Знаешь же, что все равно буду переживать.
Не спать по ночам и постоянно думать о тебе.
Но я буду ждать, действительно.
Просьбы и твоих результатов
с изменениями в лучшую сторону.
И прости, сегодня просто не мой день.
Да, я сорвалась, а ты сглупил.
Можно я побуду маленьким ребенком,
который провинился и скажет:
Я больше так не буду....?

---

Высоко забрался? Будет больно падать.

Сам-сама-сам-сама-сам-сама...
Вы все такие, бля, морально-сильные.
Решаете все сами, даже может не подозревая,
Что идете совершенно неверным путем.
Я что, одна такая, которая у всех спрашивает советы
И делиться проблемками, дабы вместе их решить?
Хм. Да, не со всеми. Но с кем надо - делюсь.
Может я и кажусь жутко ноющей и слабой.
Зато я просто человек. Че-ло-век. А вы - роботы.
Напичканные вместо винтиков и шурупчиков
Кучей принципов и самоуверенности.
Хотелось бы вам помочь. Да вы этого не хотите.
Вы же - сами.

@настроение: эмоции... ррр...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доброе утро

Вот так и живем - от одних каникул до других.
Торопя дни между ними и как можно продлевая минуты самого отдыха. Или безделья, как хотите.
Так не заметишь, и жизнь пройдет. Торопим время учебы/работы, торопим...
Сегодня последний день и я не знаю, как его провести так, чтоб не устать только от одних мыслей о школе.
Наверное, поеду в центр. Да, а то в обычные дни редко когда получается куда-либо вылезти из этой дыры.
Посмотрю на вечернюю Москву, я же это так сильно люблю - ночную подсветку.
Помню, когда была совсем маленькой, просила папу покатать вечером по городу...
Когда едешь так, а за окном мелькают огни, огни, огни... Дома, вывески, машины...
Сейчас уж давно так не ездила. А жаль... Да и я другая. И папа другой.

---

Все что не делается - все к лучшему

Я уверена, что пустота, которая сейчас есть,
обязательно отразится на будущем - это не с проста.
Это мне в чем-то поможет... потом.
Все не просто так...

---

С рождеством...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мечты

Иногда хочется жить где-то высоко в горах. В маленьком таком домике с печкой и бабушкой, которая будет печь горячие пирожки. А ты по вечерам будешь сидеть под клетчатым пледом и есть их, запивая еле теплым молочком.... таким, какое я люблю.
Еще чтоб было много лошадей в конюшне. Да, и среди них всех чтоб был молодой жеребец, мой любимый и понимающий меня с полуслова. Чтоб я его знала еще с времен, когда он был маленьким жеребенком...
И по вечерам мы б носились галопом к обрыву нашего холма, ветер дул бы в лицо, одновременно и согревая, и охлаждая. Я слезала б с него и мы вместе наблюдали, как солнце уходит за горы и как темнота начинает преобладать над светом с каждой секундой.
Люблю закаты. И рассветы. И каждый день мы б наблюдали за различными оттенками неба, которые приобретает оно с исчезновением солнца. И за ветром, который гуляет то тут, то там. И за видом, который открывается перед нами сверху...
Да, и собачка еще... Я не говорила? У меня обязательно будет большая пастушья собака... Овчарка может быть... может быть...

@темы: мечты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Открытка

Под Новый год улицы, где все давно знакомо и привычно,
Кажутся волшебными, будто оживает любимая с детства сказка...
Желаю вам сохранить в сердце это ощущение беззаботного счастья
И никогда не переставать верить в чудо.

---

Сложно.

Просто разные.
Просто парень и девушка.
Просто разное мышление.
Просто разная природа.

Все так просто.
А на самом деле так, бля, сложно.

---

И с каких это пор я так откровенно разговариваю с Пашей?
чорт, чорт... еще одна оплошность.
Опять я за свое... тьфу ты блин.

Никому не доверяй наших самых страшных тайн

---

А ты чудной все-таки, Вить.
Высмеиваешь сейчас все, что так нравилось раньше.
А мне противно. Да...

@темы: Грустное, Мысли вслух