ох,друзья мои,ваша фросечка совсем сошла с ума-у нее галлюцинации.
она лежит вечером на кровати,засыпает и ей кажется,что на валике змея.она быстро спрыгивает,смотрит-а там,конечно же,никого нет.сейчас она уже даже не знает-может,это вообще всё был сон.
они сидит вечером и ей кажется,что мама говорит ей выключать компьютер.она отвечает:"хорошо,выключаю",а через пару минут входит заспанная мама и спрашивает-что кричала?
она лежит на траве и ей кажется,что над ухом пищит комар,которого в 30-градусную жару просто быть не может.
она слышит,как кот скребется в дверь,идет,чтобы открыть ему,а оказывается,что дверь открыта,а кот мирно спит.
ей просто все время кажется,что по ней кто-то ползает.и неважно где она:на улице,в доме,на кровати или в душе-везде.

---

Проект "Прошлая Жизнь"

уже мало,наверное,тех,кто помнит о моей прошлой жизни.или жизни до рождения,как хотите.о шкуре волка и вообще,об этих воспоминаниях.но для тех,кто помнит-это очередная какая-то то там часть.сюжетная линия у меня пока что почти на нуле,но об отвлеченных вещах я умудрилась накатать столько,что аж самой страшно стало.в общем вот.критика приветствуется,мне кажется,что-то надо менять.какие-то отрывки так уж точно...
еще мне кажется,что так легко писать было,потому что лешка умер.наверное,здесь большое сходство того,что я чувствовала и переживала тогда..в общем,хотела сказать-спасибо

читать и пугацца.как всегда,впрочем.

Сладкий вкус крови, горький запах дыма и мертвый звук падения… Однажды, в один из холодных весенних дней, Хромой подошел ко мне тогда, когда я смотрела вниз на землю, сгорбленная такая, опустошенная, в полном отчаянии на какую-либо нормальную жизнь – мне казалось, что все не так, что должно быть как-то иначе… Но иначе – это как? Такое у меня бывает, я сама не знаю, откуда это берется, понимаю, что это вредно, но все равно принимаю. Узнаете? Зависимость. Я поведала Хромому о том, что лежало на душе, я раскрылась, переступив через гордость и изменив своим принципам… Но тогда это было первый и последний раз с моей стороны, и даже не потому, что не успела, а потому что он просто меня не понял. Возможно, это было слишком неожиданно или непредсказуемо, ибо всё, что он смог сделать, это сесть рядом, потереться о мой нос и дать понять, что всё еще будет, всё…
Эта маленькая связь, это минутное влечение.. или слабость, как скажут некоторые, эта жизнь и безумная волчья любовь – это то, что способно было меня убить, когда было, и то, что воскресило меня, когда этого не стало. Я непутевая мать, я живу эмоциями, а это неправильно, я была гордой, слишком навязчивой и принципиальной женой, я не ценила то, что было у меня и теперь.. теперь я страдаю и во многом виню только себя. Эти обвинения на твердой почве – они из-за памяти, из-за воспоминаний, но их не стереть, а я к этому и не стремлюсь. Они нужны мне, как глоток воздуха под водой, это то, что не отнять у меня никогда, я буду бороться за это до последнего. Вспоминая те дни, когда Хромой был рядом, его поддержку, ласку и любовь – я чувствую новый прилив сил. Иногда мне даже кажется, что он до сих пор рядом, что он помогает мне, когда я на охоте, направляя и подталкивая; что это он согревает меня холодными ночами и поднимает на лапы, когда нет никаких сил..
Наверное, всё происходит просто слишком быстро, мой волчий мозг не успевает улавливать события, всё обдумать и пересмотреть. Случись всё это в другое время, с другим промежутком – я бы, наверное, обозлилась на всё живое, впала бы в отчаяние.. но не в этот раз. Всё, что происходит – всегда чему-то учит. Препятствия, боль, все эти страдания – они ведь имеют свойство или сломать нас полностью, или наоборот поднять, сделать немного сильнее; чуть озлобленней, но сильнее. Я, конечно, тогда этого не понимала, но кое-что все же непроизвольно для себя вынесла: я стала ценить то, что у меня есть на данный момент. В конце концов, я ведь не одна – у меня есть два подрастающих волчонка, есть те, ради кого еще можно встать на лапы и выйти из норы в жуткий холод в поисках пищи; есть те, кто ночью прижмется к тебе крепко и будет тихонько посапывать над ухом, а ты будешь лежать и вслушиваться, забывая о том, что кузнечики то трещат сильнее…
Да чего же мы все милые, пока маленькие. Беззащитные, трогательные и главное – легко управляемые, так как в это время взрослые по любому для нас авторитет. Мы балуемся, капризничаем, проказничаем и, с якобы тяжелейшими муками, принимаем наказания, которые падают на нас то справа, то слева. Вырастая, в каждом из нас все равно остается эта капля баловства, которая уже сейчас помогает нам смотреть на вещи проще, избегая лишних переживаний. Правда, тогда уже каждый сам решает: показывать это открыто или спрятать поглубже. Тогда вторые, чтобы казаться, быть может, взрослее или высокомернее – всегда с презрением указывают первым на эту непринужденность, детскую непосредственность, упрекая их в таком легкомысленном поведении. Но когда появляются собственные дети – даже эти гордецы забывают о своих якобы принципах и с удовольствием добавляют свою каплю к океану детских улыбок... как сделала и я.
Волчата как-то быстрее все забывают, чем мы - мне это знакомо даже на примере того, что я совсем не помню отца. Так и они вскоре привыкли к тому, что я теперь не оставалась с ними, как это было раньше, а уходила далеко в лес, оставляя их совершенно без присмотра во время охоты. Моему возвращению они жутко радовались, даже если я не приносила обещанной еды – просто они знали, что раз я тут, то теперь можно выйти из укрытия, поиграть, побаловаться и, быть может, мать даже присоединиться к проказам и даст потискать свой хвост. Безусловно, все это было намного интереснее, чем сидеть безвылазно в норе в полной тишине, бояться, что заглянет какой-то непрошенный гость и ждать моего возвращения. Я любила на них смотреть и часто веселилась вместе с ними, ведь они давали какую-то надежду, с ними я временно забывала обо всем, что было и что есть сейчас – с ними время на мгновение замирало…Они же дети.
Иногда хочется, чтобы такие уютные вечера были всегда: тепло, сытно, безопасно… Впрочем, нас больше почти ничего и не волнует. Но такого ведь не бывает, правда? Чтоб прям уж всегда… Постоянно одно будет исключать другое: наступит голод, если сидеть в норе и никуда не выходить для безопасности. Если есть еда, значит, ты был на охоте – уже не безопасно и не тепло. Если тепло, то скоро обязательно наступит голод. И так по кругу, это закономерность. Конечно, исключая такие вот вечера, но они бывают настолько редко, что уже и забываешь об их существовании и почти не ждешь. Почти…
Надежда коварная такая. Она как прицепится, так и не выгонишь совсем, а если сказать ей об этом – обидится ведь и не вернется. С ней, конечно, неплохо, но иногда так не хочется, так томит ее присутствие, что хочется убить. Наверное, это эгоизм в чистом виде, ведь иногда она так необходима, иногда она важна большего всего остального.. Но ведь все должно быть в меру, правда? Так вот, когда она уж слишком задерживается, но ничего так и не происходит – начинаешь сомневаться в ее необходимости, а тогда уж и выгонять некрасиво, все-таки поддерживала кое-как все это время. Вот сейчас мне очень хочется от нее избавиться, ведь сейчас с ней так больно…
Нет, не волк это во мне говорит, мы так, конечно, не думаем. Мы вообще мало думаем, все происходит как-то само собой, по интуиции что ли или приходит, наверное, с жизненным опытом; всё течет своей рекой, а у нас против течения редко, кто ходит. Но кто-то же ходит? Вот и я пошла…

@темы: Прошлая Жизнь

---

кот спит на линии грез.
а мне то что тогда делать?
не сгонять же его.

ох-ох-ох.страшно,когда пропадает интерес к фотографиям и фильмам.очень страшно.потому что другого то нет.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

вы меняете ники,а я захожу,читаю и не понимаю,кто это..
за сегодняшний день два раза видела слезы парней.стояла,смотрела,изредка отворачиваясь,и молчала.идиотка..когда это был кеша,якобы жених мой(уже не могу называть его саша),я хотела провалиться сквозь землю.когда это был ден-мне просто было жалко..сто лет такого не видела.поэтому и не знала,как реагировать...
пока меня не было-звонил илья,передавал привет.звал на дачу в понедельник,с ним.когда узнала-прыгала от счастья,надо же-вспомнил.правда,на две недели позже,чем обещал,но это уже не важно.и самый теперь прикол-я не поеду...
злая я.и вредная.еще долго могу перечислять,но что самое ужасное-мне это даже нравится.

---

совсем писать не умею.нет,то есть,конечно,писать меня научили в начальных классах,но не о том речь.всё,что я пишу полностью зависит от моего настроения-а это неправильно.даже только потому,что когда я начинаю писать продолжение,то совершенно не могу подстроиться под стиль,ибо настрой уже не тот.в итоге,перечитывая то,что было,я начинаю это судорожно исправлять,подгонять уже под нынешнее настроение,иногда меняя абсолютно вообще всё..знаете какой итог?я никогда не закончу.
сейчас долго думала,можно ли так сказать:"из будущего происходит трансформация материала в прошлое, тем самым, выдавая результат"..потом решила убрать вообще всё это нафиг и не заморачиваться.как всегда-поиск легких путей.

---

я счастлива.даже только потому,что ничего не происходит.ура.
и похрен,что я вас все равно ненавижу

---

Витя(который парень моей сестры)делает потрясающие кадры.ну уж не знаю,конечно,как оно там с точки зрения профессионализма-но я в восторге.может,конечно,это еще и из-за того,что я не критик по сути...в общем,посмотрела я на его кадры,немного позавидовала и решила-обязательно слетать во Францию и другие страны.угу,и не надо мне говорить,что я там уже была-это неправда..(пугацца не надо,фотографий много,оставила их себе на память)

Франция

Египет

Румыния

---

когда у нормальной собаки уезжает хозяин-она начинает тосковать,грустить..в общем-скучать.её могут отдать в хорошие руки,за ней будут ухаживать,её будут любить,отлично кормить,даже баловать,с ней будут играть..да,ей будет неплохо,она будет веселиться и всё это принимать.но нормальная собака все равно будет тосковать,грустить..в общем-скучать по своему хозяину.и ждать его возвращения.
не люблю это делать,но сравню-ка я себя с собакой.именно так.

пес

сейчас смотрю на этот кадр и мне кажется,как будто это дорога из луж.по которой собака идет.

---

резко проснулся страх перед машинами.перед скоростью.перед катастрофами.слышу скрип железа,трение шин об асфальт,вжимаюсь в сидение и невольно после такого резкого торможения ожидаю толчка сзади,который..не происходит.сердце в пятки,дыхания нет,и только мертвенно-бледный цвет лица и голос отца:ты в порядке?
самое большое счастье-неожиданные приятные находки.например,когда тебе очень нужны деньги,а их нигде нет.вдруг почему-то все вещи резко становятся в стирке,-ты одеваешь старые брюки,машинально залезаешь в карманы,нащупываешь бумажку,достаешь и понимаешь,что это давно забытый стольник.ну не здорово?
на даче самым глупым способом проткнула палец гвоздем.загноился,болит,жжет.впрочем,не так больно,сколько неудобно.особенно печатать.ну,это очередное мое нытье,так что и писать дальше не буду.противно.

---

сижу и жру хлеб.вот тупо сижу и тупо жру хлеб.и еще тупо смотрю в одну точку.вообще,все тупо.

даже рассказывать не буду,сколько раз за сегодняшний день на меня орал отец и почему я маму нехотя довела до слез..

---

а этим вечером всё небо горело.абсолютно всё и везде.
и где солнце уходило-оно было ярко-ярко оранжевым..
а вокруг-розовым.ну..да,солнечные очки творят чудеса.
надо было сфотографировать тоже через них,а то эффект не тот:

---

заебали.ей-богу,за-е-ба-ли.
да простит меня мой тапок.
мишка,я тебя люблю.угу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

джейн остин

все хуйня,любви счастья нет,жизнь отстой-моё умозаключение после просмотра фильма
и остается только писать романы.чтобы в воображении все было так,как хочется тебе..

---

хотя жизнь,порой,заносит куда не ждешь-ты должен верить,что сюда то тебе и нужно

(с) из к/ф "снежная пятерка"

---

у нас было всего несколько мгновений-не стоит за них цепляться

(с) из к/ф "искупление"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я совсем разучилась плакать.на данный момент.
и слава богу.

---

я вас всех ненавижу.

п.с.

ребят,не пугайтесь.вас всех-это несколько человек.это тоже самое,как говорить:"меня никто не любит",когда на самом то деле тебя не любит один человек...

---

метод с кодовым названием "малевич" действует.даже сама не ожидала.
еще раз спасибо за черный квадрат.это шедевр,однозначно.