нас убила моя гордость. что ж, сука, теперь я убью тебя...
на депрессию это не похоже, мне б тогда не хотелось ничего делать - а я хочу, но вот что-то никак не могу.
легкие сдавило. и это вовсе не красивое образное выражение, а действительно так. больно.
слабость. сильная слабость и это при условии, что я сегодня только русский ходила сдавать. кстати, на 5 сдала.
нет сил ни ругаться, ни истерить... ничего. все тихо, мирно и... и никак.
только внутренности переворачиваются с каждой секундой быстрее, а так все хорошо.
хотелось написать вам чего-нибудь хорошего и веселого, а получилась вот такая вот дрянь.
иногда мне кажется, что я упаду в обморок. никогда не падала, поэтому не знаю, как это, но ощущение есть.
без сил, без слов, без звуков. когда мне плохо - я рисую. нет, не так. когда я рисую - мне плохо.
еще у меня совершенно дурацкая улыбка. как не посмотрю - просто ужас.
ну это все так, минутные слабости. пару деньков пост повисит, я его поперечитываю и потом удалю.
а сейчас я сяду, соберусь с мыслями, откопаю где-нибудь у себя внутренние силы и...
лягу нафиг спать. смотреть на то, как ты в сети, я не хочу. это еще хуже, чем когда ты не в сети...

---

совсем скоро ниточка, держащая нас вместе, порвется, и ты, даже не обернувшись, уйдешь. грустно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вышла сегодня на улицу без зонта и первые минут пять чувствовала, как ледяные капли испаряются при соприкосновении с моим разгоряченным телом. здорово.

.

---

Я просыпаюсь в холодном поту,
Я просыпаюсь в кошмарном бреду

Дедушка после того, как умер, снился мне всего 2 раза. Первый раз почти сразу же после похорон, а второй вот недавно. В первый раз я встретила его на даче и очень смутилась, потому что даже во сне знала, что он умер. Я тогда, подошла к нему и спросила, что он здесь делает. Потом вдруг мне стало стыдно за свой вопрос, но он посмотрел так на меня и сказал, что его отпустили, так как он не закончил еще здесь свои дела. Я тогда весь сон не отходила от него, старалась как можно больше времени провести с ним.

Во второй раз я знала время и день, когда он умрет. И пыталась изо всех сил предотвратить то, что было... как бы так сказать... предопределенно заранее. Не помню, чем все закончилось, кажись, я так и не смогла ничего сделать. К чему я все это? В общем, надо ценить то, что имеем. Пока это возможно.

...чтоб тебе хоть на минуту отдать
Того ..., что не умели ценить...

Вообще, может быть глупо, но я в последние дни часто стала задумываться о том, что... а вот мало ли что? Не, ну вот кто знает, что со мной произойдет через минуту или час. Я, признаться, даже записку одну написала... так, чтобы была возможность объясниться, если вдруг сама не успею... ну, бред, да, но кто знает...

---

Ливень, ливень, ливень!...
Счастья то сколько...
И восхищенные глаза.

---

Выгоните меня кто-нибудь спать. Это же ужасно...

---

наболевшее

вот мне интересно, а можно расценивать, как издевательство то, что родители уехали на 2,5 дня на дачу, не оставив мне тут ни копейки денег, а в холодильнике только картошку с мясом. и это при условии ,что они знают, что я не ем мясо...

---

Тишина такая. И в школе мертвенная тишина, и у учителей другое отношение и обращение.
Кажись, правдой становится то, о чем я когда-то врала некоторым людям - я стану такой.
Мысли улетают вместе с воспоминаниями. Скатертью дорожка, не возвращайтесь.
Холодная весна играет с моими ледяными руками, соревнования оканчиваются вничью.
По небу бегут белые в гречку лошадки. Жаль, что я не ветер, жаль, что их не догнать..

---

хочется, чтобы вас быстрее не стало.
я хочу чувствовать это одиночество.
только одинокие люди по-настоящему свободны.

---

класс

Если кто-то тебя оскорбил, не стремись к отмщению. Сядь на берегу реки, и воды через некоторое время пронесут мимо тебя труп твоего врага.

Лао-цзы

А мне сегодня впервые в жизни пожелали смерти. Здорово живем.

---

хочу

Хочу грозы.
Яркой.
Страшной.
Шумной.
Загадочной.
Хочу ливня.

---

ненавижу тех, о ком плакала

Она жует свой "Орбит без сахара"
И ненавидит тех, о ком плакала.

А в голове помимо этого крутится надпись на твоей могиле: "Забыть нельзя, вернуть невозможно". Впрочем, это уже неважно, это излишне. Жду чего-то, а никак не могу понять, чего. Вообще, все, что я сейчас могу написать в таком состоянии, в любом случае окажется бредом, так что запись в скором времени, наверное, будет подлежать удалению, но пох, сейчас я выскажусь...
Я молчу уже про то, что вру людям - я вру себе. Моё подсознательное фи, ориентирующееся на вроде бы как разум, отказывается верить в неизбежные факты, так что есть только один способ вернуться - убить его нафиг. Впрочем, убив его, это приравняется к самоуничтожению, чего мне в принципе желать не надо. Как говорится - даже если вас съели, у вас есть два выхода - первый отпадает, а второй я найти не могу; ощущение, что чем больше я его ищу, тем надежнее и лучше он прячется от меня, дразня и раздражая тем самым. Впрочем, мне даже было бы интересно посмотреть на реакцию человека, решившего прочитать это и понявшего, что это про него. Даже иногда жалко, что это невозможно.
Ориентируясь на то, что у меня осталось, я могу с точностью сказать, что для полной деградации моей личности осталось так же мало, как впрочем, и самих этих ориентиров. Говорят, да и сама я знаю, что чтобы человеческий мозг лучше освоил передаваемую ему информацию, надо ткнуть его носом в пример и сказать - а теперь сравни. Вот я вам сейчас скажу, что это похоже на гейзер. Бьет метко и высоко, но настолько редко, что в период затишья хочется сдохнуть и не дожидаться следующего взрыва, ибо знаешь, что он будет краткосрочным и ничем толком не закончится, а только принесет кучу ожогов и мучений, которые ты потом будешь вспоминать всё длительное время застоя. Хм, ну и как по традиции, я скажу - а теперь сравни.
Не знаю, как вы, но Фросе всё понятно. Еще она рада будет тому, если вы ничего не поняли, ибо это так и должно было быть. Вообще все это было задумано с одной лишь целью - для себя, ну и - выговориться. Еще можно было бы оставить запись без комментариев, но я думаю, их и так не будет, ага. Впрочем, письма я все равно написала. Еще раз. Теперь для полного повторения их осталось сжечь, но пока что негде, а до выходных ой-ой как долго еще ждать. Будем думать, какие еще пытки для них можно придумать. Чувствуется, они будут подвергнуты измельчению до однородной смеси, а потом остатки можно будет смыть в раковине. Пусть так, пусть тебе будет больно, я заебалась.

---

Когда лежишь в машине и смотришь в окно, мир кажется дешевым, плохо прорисованным мультиком. Знаете, чтобы передать движение, в них оставляют передний план, а двигают только задний.

Нам сказали то, что мы одни на этой земле,
Мы поверили бы им, но мы услышали выстрел в той башне...

На даче все совсем по-другому. В воспоминаниях только старый шалаш, в который мы таскали формочки с песком и прятались от родителей. А еще, я конечно же мечатала о домике на дереве...

Я много курю, но сквозь сиреневый дым
Я вижу мир как он есть...

В среду умер сосед, сегодня хоронили. Дядя Коля, почему же сейчас? Осталось около 50 голубей, куры, коты и собака. Молодые не успевают подрастать, как в нашей деревне вымирают старики. Это ненормально, рук не хватает.

И я пойду за тобой, я буду искать
Тебя всюду до самой, до смерти...

Лёвушка, что же с тобой то будет? Ты ходишь по участку, плачешь и мяукаешь так, что невольно у самой на глазах слезы. Ты ищешь. Мой любимый котик, твой хозяин всегда был с тобой, а дура-хозяйка приехала первый раз в этом году... прости.

Я вижу, как закат стекла оконные плавит,
День прожит, а ночь оставит тени снов в углах...

А какое же все-таки там небо другое. Там звезды намного крупнее, а от этого - ближе и ярче, там все облака твои, а закаты теряются в ветках деревьев. Небо, небо, небо... я люблю тебя.

Два солнца у меня на этом и прошлом свете,
Их вместе собой укроет горько-сладкий дым...

Знаете, там огненный ветер доносит запах костра и обжигает ноги так, что остаются красные полоски. А еще, можно босиком походить по ледяной траве и опустить руку в бочку с водой из колодца и ждать, пока пальцы перестанут шевелиться.

I like you the way you are
When we're drivin in your car...

Со скуки там умереть, конечно, можно. На лавочке до сих пор выцарапанная мной надпись, гласящая: "Здесь было жестоко убито Время". Дни тянутся медленно, как будто получая удовольствие от того, как меня это раздражает.

Прольются все слова, как дождь,
И там, где ты меня не ждешь...

Фотоаппатар и Лёва, небо и костер. На этом радости дачи заканчиваются. Все ограничено рамками, заблудиться нельзя, а грозы я так и не дождалась - туча прошла мимо, только подразня меня.

На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета...

Всегда ненавидела число три. Сегодня 3 мая и ровно 3 года назад умер дедушка. Ездили на кладбище, давно я там не была. Очень тяжело, морально сильно давит, особенно на его могиле. У прабабушки и прадедушке намного легче. Давно было, почти не помню...

Tает стаей город во мгле, осень, что я знал о тебе?
Сколько будет рваться листва - осень вечно права...

Может быть и парадоксально, но через черные очки мир кажется мне намного ярче. Плюс ко всему не видно красных, опухших глаз и тяжелого взгляда. Глаза всегда меня выдавали, теперь - нет.

Мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости.
Там, куда я ухожу - весна...

Пишу тебе письма, зная что никогда их не отправлю. А затем этой стопкой разжигаю костер и жарю на нем сосиски. И пусть история умолчит о том, что я потом очень сильно подавилась, когда их ела...

Чьих невольница ты идей?
Зачем тебе охотиться на людей?...

Прогулка к озеру ничем не закончилась. Даже пиво заменилось по пути мороженым, а солнце село так быстро, что пришлось добираться до дома вслепую. Зато деньги на телефоне у мамы явно уменьшились...

Дым на небе, дым на земле, вместо людей машины.
Мертвые рыбы в иссохшей реке, зловонный зной пустыни...

Грустно. Очень поршиво на душе как-то. Меня еще ждет эссе, сочинение, Война и мир и история с ОБЖ. Еще как-то холодно и вообще - на кладбище очень много могил детей. И искусственные цветы слишком яркого цвета, нереально. И неважно, что даже они вянут...

---

Меньше думать, больше спать, меньше думать, больше спать, меньше думать, больше спать...

---

Христос Воскрес

.

---

Ночь

Знаете, а ночь всегда такая загадочная. Со своими звездами, тенями, отблесками, фонарями и темнотой... Каждый шелест теперь становится чуть опасней, а каждый огонь интригует и привлекает внимание, играя с тобой, шутя, заманивая... И ты не знаешь на что ведешься, и куда тебя все это приведет - к чему-то долгожданному и интересному, или к пропасти и бездне, которую ты обязательно в темноте не заметишь и... упадешь. Кажется, что рисковать не надо, что большая вероятность все-таки обмана, а... все равно идешь. Потому что манит, потому что ноги не слушаются, потому что только инстинктом, а не разумом, чувствуешь, что нельзя...
Я очень люблю ночь. Любую - грозную и тихую, буйную и спокойную... любую. Ночью нет почти людей, а на улицу вылезают все те, кто так боиться показаться нам днем - интересно до страха. А еще, ночью оживают монстры: они открывают свои многочисленные глаза, следят за каждым нашим шагом, ищут подходящие моменты, чтобы.... ан-нет, я не скажу вам. Они могут испугаться, если вы тоже станете обращать на это внимание. А монстры в страхе - это... нет-нет-нет... это могут быть необратимые последствия... все, я замолкаю.

.

---

Весна, доброе утро!
Наконец-то ты с нами...

.

---

А я сегодня поздно-поздно ночью наблюдала в окно, как на пустой улице при свете фонарей стоял на коленях парень и дарил девушке цветы. А еще я сегодня видела, как целовались голуби, и первого шмеля в этом году... вот.

---

Почему-то каждое утро ко мне в голову невольно приходит мысль, что чем больше кофе я выпью, тем лучше будет день. о_О